Стоим мы как-то на кухне с моей подругой. Она готовит на ужин вкуснейшую местную рыбу. И легким движением руки берет и отрезает ей хвост, голову и кладет на сковороду. Я спрашиваю:

— Дорогая! Зачем ты отрубила хвост?
— Не знаю, мама так делала, - ответила она.
— Давай узнаем у мамы почему?
Звоним маме. Подруга спрашивает маму. Та отвечает: «Бабушка так делала». Звоним бабушке:
— Бабуль, а почему мы карася готовим так, что отрубаем голову и хвост?
— Ой, милая, не знаю почему вы, а у меня он на сковороду не умещался, вот я ему все и отрезала.

Привычки формируются поведением, поведение формируется действиями, действия формируются словами, слова — мыслями. То есть то, как мы думаем влияет на то какими мы становимся. А привычки как известно формируют судьбу. По сути выбирая свои мысли мы выбираем судьбу.

Но как же уловить свои привычки, как трансформировать их, чтобы двигаться дальше, жить гармоничнее, приятнее, видеть больше возможностей и в конце концов — радоваться жизни?

Для этого нам нужно увидеть установки, далее «программы» или «шаблоны поведения», которые мешают нам становиться собой.

В далекие времена, наши любимые пра-пра-пра-бабушки и дедушки пичкали себя иллюзиями, что вот-вот и все закончится, вот стоит еще чуть-чуть потерпеть и придет долгожданное счастье, свобода, равенство и все дела. Религия неправильно понятная рождала иллюзию, что счастье где-то за поворотом, ведь для счастья нужно сначала страдать. И я смогу высрадать свое счастье!

Как же они ошибались… Я вот в этой статье писала про программу Жертвы, а это она в таком обличии.

Жертвенность для женщины, когда она отдает последнее для выживание своего потомства во времена пещер было нормой роста и жизни поколений. Но сейчас, когда наши холодильники полны еды, о детям могут позаботиться в детском саду, школе, столько помощников и настолько комфортные условия для выживания — безумно держаться за идею жертвенности ради кого-то.

Помните, как во времена СССР сделать сначала для себя было стыдно? Потому что в нашей культурной среде нормально, когда сначала ты думаешь о «товарищах» и семье, а только потом о себе. И только посмей подумать о себе, ты сразу становишься «эгоисткой» или «что ты о себе возомнила» или «помни свое место, женщина» и прочие унижения и присытжения.

Честно спросите себя: могу ли я уделить время сначала себе, потом мужу, потом ребенку?

Чаще всего на первом месте находится ребенок, потом муж, потом уже сама женщина.

Но природа женщины — питать и быть счастливой. Счастье, рожденное женщиной из матки Вселенской Любви, приносит окружающим потом изобилия и процветания в разы превышающий жертву, которую она несет на своих плечах во благо семьи.

Оглянемся вокруг. Есть ли у вас на примете пары, где вы видите счастье, любовь и процветание? Все кроется в секрете, который почти ни одна наша мама нам не передала. Это секрет заботы о себе в первую очередь. Именно это — лечение программы жертвы.

Всем, кто нашел в себе эту программу показано любить себя, давать сначала себе кусочек вкусного торта и думать как сделать свою жизнь кайфом. Именно на таком фундаменте построятся гармоничные отношения с окружающими.

Если вы сейчас думаете об отсутствии времени или возможностей — это она, злостная и хитрющая программа Жертвы, которая использует любую лазейку, чтобы не заниматься собой. Послушайте свой внутренний голос, он говорит «у меня совсем нет времени на себя, я же работаю и еще домашнее хозяйство». Это отрицание.

Когда вы действительно захотите вступить на путь очищения от этой несчастной программы, время появится само. Стоит только сказать себе «я люблю себя больше всех остальных и я достойна любви и заботы сначала о себе во благо моего окружения», как вся любовь изнутри польется наружу даже моргнуть не успеете, дорогие мои.

Все программы лежат в области прошлого, которое проецируется на будущее. То есть в прошлом произошло какое-то ужасающее событие: война, смерть, убийство или что-то подобное, это формирует эмоциональную реакцию связанную с базовым страхом смерти и далее тень этой программы падает на каждое будущее событие.

Например, девушка рассталась с парнем, потому что он ее предал или пошел налево. Девушка будет проецировать свой подсознательный страх повторения прошлого на каждого будущего парня, проверяя его на преданность. Это во многом давит и подталкивает на совершение подобного. Особенно, когда мужчина приходит домой после работы, уставший в нежные руки жена, а она уже придумала, что он ходил к любовнице. Ее страх грядущей измены порабощает ее, она пылает страхом, который сложно не заметить. И муж сторониться, уходит от этого пучка негатива и вовсе заводит молодую любовницу коллегу по работе.

Именно поэтому вся психотерапевтическая работа лежит в области прошлого или любого первого опыта, где и формируется модель поведения или программа.

Но если мама испытала подобное, то она будет с детства закладывать в дочь идею, что «мужчинам нельзя доверять» через свои слова и поступки. И эта программа по кусочкам соберется в неокрепшей психике молодой девушки. И именно это будет мешать ей построить гармоничные отношения.

Что же делать если у вас есть такой шаблон поведения?

Смотреть в прошлое: где вы поставили себе этот ментальный отпечаток, который как дерево ветвями заполяющее все действия и слова.

Украдкой брошенная фраза «на работе с девчонками флиртовал?», контроль в виде чтения почты, сообщений, перепроверяющая мама, следящая за бедным мужчиной, который может даже и хочет построить честные искренние отношения (а они во многом все этого хотят), но не может, потому что вы, дорогая, давите на него своим страхом.

Вернуться в тот момент, где вы увидели своего возлюбленного, целующегося с другой, пусть даже вы и не говорили ему ничего о своих чувствах и украдкой годами заходили на его профиль вконтакте, а он, подонок, так с вами поступил!

Сейчас вы уже взрослая, понимаете всю суть ситуации, где он вам ничего не обещал, но до сих пор носите эту обиду на него. Самое время простить его, осознать что ваши пути разошлись и пора бы уже идти дальше.

Сложнее, если этот шаблон поставил вам ваш отец, рано уйдя из семьи. На самом деле ваш папа до сих пор вас любит и всегда любил, просто это было лучшее на тот момент решение. А вам надо его простить, с чем прекрасно поможет краткосрочная терапия, психоаналитик или расстановщик.

Чем глубже программа, тем сложнее ее достать. И часто и вовсе нужна помощь специалиста. Ровно такие проблемы мы решаем на консультациях.

Не помешает написать своему обидчику письмо, где вы поблагодарите за все, что было и отпустите человека из своей головы. Письмо съесть. Шучу.

В один день вы проснетесь и поймете, что «мне безопасно рядом с мужчиной». Значит, работа проделана эффективно.

В следующих статьях я постараюсь раскрыть тему взаимотношений с папой и с мужчинами более глубоко. Не забудьте подписаться в форме ниже, чтобы первыми получить мои опытно выведенные методики.

«Я заканчиваю старые отношения уходя в новые» — часто говорят мне девушки на консультациях.

Между отношениями должно пройти достаточно времени, чтобы вы восстановили свой баланс энергии, отпустили его и привели свой внутренний мир в порядок.

«Как понять, что я его отпустила?» — остается чувство благодарности и принятия, что у него своя дорога, у тебя своя. И никаких чувств. Можно спокойно говорить о нем друзьям, не дергая за душевную струну, не плакать в подушку и тд. Но говорить скорее всего вообще не захочется, как и поддерживать связь.

Фундамент, на которой строятся отношения закладывается в момент первого шага в отношения. Вы начинаете отношения с измены. Как думаете они сложатся? Счастливо и красиво? Предупреждаю: в итоге все подобные отношения заканчиваются болью и разочарованием. За исключением случаев, где пара заканчивает одни отношения и начинает другие друг с другом. В отношениях образуется пауза, задержка. Такие истории тоже не редкость.

Все из-за того, что женщина пуста. Ей скучно. Ее жизнь не наполненна. Она просто несчастна и единственное желание — чтобы ее любили. Но нельзя помещать свое счастье в другого человека. Это противоестественно. Счастье внутри, а не в отношениях. Счастье в делах, которые доставляют кайф и жизнерадостность. Но никак не в эйфории от влюбленности или чего покрепче.

Как убирать эту программу?

Заполняться любимыми делами, делать свою жизнь интересной самой себе и не ждать от людей любви.

Умение просить — ценнейший навык, которым можно овладеть буквально за несколько минут. Техника простая: открываете рот, говорите миру, собеседнику или любому существу, обладающему самоосознанием, например человеку такие слова: «дорогой, мужчина. Можешь принести мне попить? Буду тебе очень благодарна». И все. Но часто, чтобы выдавить из себя хотя бы маленькую частичку этого предложения нужно перевалить через 2 чувства: через стыд и чувство вины от того что кто-то специально для вас будет что-то делать! О боже!

На самом деле это прокачивание способности принимать. Вселенная бы дала вам все, что вы хотите, да чтобы принять это все — нужны невероятные мощности не только принятия, но и отдавания с благодарностью. Про это тоже обязательно сделать отдельный пост, так как тема восстановления баланса Давать-Брать — то же самое, что подружиться со всем миром сразу.

Эта программа заразила наших бабушек очень сильно во время войны, когда 80% мужчин уходя на войну, не вернулись. Когда женщины по-настоящему полагались только на себя в выращивании детей, заботе о пропитании и выживании в эпоху, когда ничего не было не только в магазинах, но и магазинов самих тоже не было. Зная это как отголоски рассказов моих бабушек, я наиболее сильно осознаю счастье мирной жизни.

Ничто не вселяет столько любви к жизни, как близость смерти.

Отсюда и родилась такая модель поведения, где можно было полагаться только на себя. И последующее полная неготовность принять что-то, тем более от мужчины.

Я спрашивала у мужчин как они себя чувствуют, когда девушка носитель программы «я сама». Отвечали в один голос — не нужными. А когда мужчина чувствует, что не нужен — он уходит к той, кому он нужен. Вот так просто.

Как избавляться от программы «я сама»?

Просить. «Дорогой, хочу тебя попросить подарить мне лилии, ведь я их так люблю, я буду очень тебе благодарна и счастлива!». А далее — самый важный пункт! Убить в себе ожидание исполнения желания. Вы должны научиться принимать отказы так же, как и согласие. Если просить и ждать, то когда вам отказывают — вина и разочарование уничтожают все веселье. И так страшно, что откажут, что лучше не просить.

Нет, так не пойдет. Просим, переживаем 1,2…15 отказов, и в какой-то отказ становится уже все равно.

Конечно, не стоит просить сразу подарить квартиру или Порш. Начните с малого. И с того, что вам действительно нужно! Ведь радость от получение желаемого сделают по-настоящему счастливым любого. Так как Вселенная видит все. Спрошенное из страха или меркантильности причиняет больше вреда, чем пользы.

Продолжение читайте в следующих статьях. С любовью к каждой из вас, Анна.